AINDA SOU UMA CRIANÇA!

Uma criança com inúmeros sonhos, com
grandes expectativas, com muitos planos para o futuro, com ingenuidade para dar
e vender, uma criança que sabe amar de verdade, sabe acreditar e confiar nos
outros, mesmo que esses outros não sejam confiáveis. Sim, sou uma criança… talvez
por tudo isso que sou, já passei por muitas decepções, inúmeras tristezas, já
fiquei no fundo do poço, mas isso não afetou meu jeito bobo de ser, e fico
muito orgulhosa disso, afinal esse mundo cruel mesmo me torturando e me fazendo
sofrer, perdeu pra mim, sua derrota foi não conseguir me mudar, não conseguir
me transformar nesses monstros de hoje, sem sentimentos, sem solidariedade,
nesse zumbis da atualidade.

Como contar para os meus pais que eu estou namorando?

Essa dúvida eu já recebi de monte. Parece que bastante gente se atrapalha para contar para os pais que está namorando. É também o caso da I.:

Gente! Porque será que é tão difícil, né? Porque será que os pais dão essa desequilibrada quando a gente vira adolescente? Eu juro que não entendo, porque, afinal, quando a gente é criança eles parecem dar super conta do recado e de repente…pânico, pegação de pé exagerada, broncas sem motivo. Humpf!
Eles devem ter lá os motivos deles, mas o que a gente pode fazer?
Bom, primeiro eu acho que a gente não precisa contar TUDO para os nossos pais. Não que eu ache legal fazer coisas escondidas (não acho!), mas também sei que todo mundo tem direito à privacidade. Então a gente só conta o que tem vontade de contar.
Se você prefere esperar o namoro firmar mais para contar, espere, é seu direito. Mas se você está morrendo de felicidade e louca para dividir isso com a sua mãe: divida!
Mas se prepare, provavelmente vai ter um tempo de adaptação até ela conseguir curtir isso com você. Antes de qualquer coisa,  vão surgir na cabecinha dela todas aquelas preocupações básicas e, só depois de um tempo, quando ela perceber que você está bem, é responsável e está com um gatinho legal é que ela vai conseguir relaxar. Então, dê esse tempo pra ela (e se esforce para mostrar que você está bem, é responsável e que o seu gatinho é legal!).
Acho ainda que o fato de você dividir isso com a sua mãe vai aproximar vocês, e vai mostrar o quanto você confia nela. E, geralmente, confiança, traz confiança. Ou seja, acho que é um bom negócio contar, mesmo que, no começo, dê um certo trabalho.
Ah! E não tem jeito certo de contar que a filhinha dela cresceu, não. Pode não parecer (e ela pode querer ignorar), mas ela já sabe que você cresceu. Então, conta, na lata (mas com carinho, né?), aposto que ela vai conseguir segurar a onda.
Eu bem sei que tem um monte de menina que sofre com esse problema. Pode abrir o coração e contar tudo pra gente!
beijo
fé

coragem

As melhores cantadas engraçadas

1-Você trabalha no Google? Porque tudo que eu procuro eu achei em você!

2-Sua amiga te mandou um beijo, posso entregar?

3-Não sou o Itaú, mas fui feito para você!

4-Eu não sou um pirata mais acabei de encontrar um tesouro.

5-Não sou homem aranha, mas vou te fazer subir nas paredes.

6-Se merda fosse beleza tu estaria toda cagada!

7-Eu beberia o mar se você fosse o sal.

8-Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!

9-Beija minha boca? Se sim da um sorriso! Se NÃO dá um mortal pra traz!

10-Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa… Vamos fazer um pouco e descobrir?

Linda, me chama de imposto de renda e se declara pra mim!

Eu não sou Piu-Piu, mas acho que vi uma gatinha!

Estou fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

Você é a lua de um luau, quando te vejo digo au au!

Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….

Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?

Você é o ovo que faltava na minha marmita!

Queria ser um cigarro pra nascer em seus dedos e morrer em seus lábios…

Tu não é Ana Maria Braga, mas eu sou mais você!

Acredita em amor a primeira vista ou quer que eu passe por aqui o dia todo?

Você está esperando o ônibus? Porque já esta no ponto!

Você pra mim é como caspa. Nunca sai da minha cabeça…

O beijo é uma forma de diálogo. Que tal a gente bater um papo?

Garotas abelha, o homem mel chegou!

Você é tão bonito que até o dicionário fica sem palavras!

Você não é horário de verão mas adoraria perder uma hora com você!

Você não é Nescau, mas tem uma energia que dá gosto!

Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?

Eu sou o pão e você o queijo, para fazer um sanduíche só falta o beijo.

Piiii… Piiii… Piiii…. Desculpa amor, deixei meu detector de gatinhas ligado!

Mulher é que nem cebola, posso ate chorar, mas não deixo de comer.

Eu beberia o mar de você fosse o Sal!

Você é a areia do meu cimento!

Quando você for casar, me convida para ser o noivo?

Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?

Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?

Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?

Gata, você é igual um piolho! Por quê? Porque você não sai da minha cabeça!

Você gosta de cinema? Sim? Então deixa de drama e vem curtir um romance!

Você não é décimo terceiro, mas esperei por você o ano inteiro!

Por você eu bebo o mar de canudinho, atravesso o Polo Norte de shortinho, entro descalço num vulcão,
faço um assalto e roubo seu coração.

Se eu me afogar na tua beleza, tenho direito a respiração boca a boca?

Sabia que você é igual a um trevo de quatro folhas? Difícil de se achar… E sorte de quem te encontrar.

Você não é esporte, mas é espetacular!

Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…

Com você me sinto um miojo: fervo em 3 minutos…

Eu não sou um pirata mais acabei de encontrar um tesouro.

Seu nome é mentira? Por que você é muito bonita para ser verdade

Como esquecer um grande amor

Superar o fim de um romance, principalmente se a decisão pelo término não foi sua, não é tarefa das mais fáceis. E em muitos casos, quanto mais você quer apagar alguém da cabeça, mais a lembrança dos momentos vividos insiste em perturbar. Isso acontece, em parte, porque a pessoa toma atitudes equivocadas.

1. Não tente curar a falta de alguém com uma nova paixão
A velha máxima "um coração partido só se cura com outro amor" nem sempre funciona. Para a psicóloga Regiane Machado, o ideal é superar o término de um relacionamento sozinho, buscando refletir sobre o fim. "Ao desejar começar um novo relacionamento, é importante que o término tenha sido superado, para se entregar por inteiro". Para Marina Vasconcellos, psicóloga e terapeuta familiar e de casal, investir tempo em atividades variadas, com amigos e em cuidar de si é que contribui para a superação. "Se nesse processo de cura aparecer um outro amor, tudo acontece mais rápido, sem dúvida. Mas essa não é a condição para esquecer alguém". A psicóloga Angélica Amigo conta que pessoas que não sabem ficar sozinhas dificilmente preenchem o coração com outras coisas. "A única maneira que conhecem para ser felizes é se apoiar em alguém. E isso não é positivo, porque não se pode jogar nas costas do outro as responsabilidades que ser feliz implica. A relação fica pesada demais".

2. Não se transforme em "stalker"
Na opinião da psicóloga e terapeuta de casal Marina Vasconcellos, procurar notícias do "ex" através de amigos em comum ou ficar controlando seus passos nas redes sociais são formas de paralisar a própria vida. "Se acabou a relação, olhe para frente e invista no novo", diz.  É um padrão de comportamento muito comum romper um relacionamento e continuar a se sentir no controle dele. Se transformar em "stalker" seria uma maneira destrutiva de dar continuidade à relação. Ao bisbilhotar a rotina alheia, deixamos a própria vida em suspenso, de escanteio. "Aí nunca esquece mesmo, porque a pessoa age como se ainda tivesse algo com o outro", diz Angélica Amigo. 

3. Pare de alimentar a culpa pelo fim
A raiva e a frustração de ver os planos amorosos ruírem podem levar a uma visão distorcida dos acontecimentos. Não é raro assumir o papel de vítima –para chamar a atenção, para transformar o outro em vilão ou por puro comodismo. De acordo com a psicóloga Regiane Machado, é bom ter cuidado para não se culpar excessivamente nem assumir a responsabilidade plena pelo fim da relação, afinal, um relacionamento é construído por duas pessoas que têm defeitos e qualidades. O comportamento contrário também é prejudicial. Jogar a culpa no outro piora a situação. "Se a pessoa não toma ciência dos próprios problemas e da sua parcela de culpa e responsabilidade no término, não consegue se desvencilhar do passado", diz Angélica Amigo

4. Não se obrigue a ter novos interesses imediatos
"Você precisa se distrair", dizem mãe, pai, irmã, amigos e até o chefe. Porém, nem sempre procurar alternativas de lazer ou fazer uma transformação radical –mudar o guarda-roupa ou o corte de cabelo, por exemplo– são boas soluções, justamente porque têm caráter impulsivo. "Novos interesses são sempre bem-vindos, mas apenas se a pessoa estiver realmente a fim de investir sua energia em coisas novas. Todo final de relação amorosa inclui um pequeno período de luto, e isso tem de ser elaborado devagar", afirma a psicóloga Angélica Amigo. "Acredito que tudo o que acontece impulsivamente não dura. É preciso pensar sobre o assunto e avaliar o que realmente gosta, para depois ir beber de outras fontes”, diz. Segundo Marina Vasconcellos, isso não significa, porém, se isolar. "É preciso sair, sim, relacionar-se com outras pessoas e, principalmente, não deixar de se cuidar", afirma.

5. Passe um tempo sem rever a pessoa
Se não houver filhos, é bom cortar o contato com a pessoa, para que ela vá se tornando menos presente em sua vida. "Certamente, quanto maior for o afastamento, maiores as chances de se superar a perda. Deixar de ouvir a voz ou ver o 'ex' ou a 'ex' vai fazendo com que a presença ‘mental’ da pessoa também perca a intensidade”, diz a Marina Vasconcellos. Angélica Amigo afirma que muita gente coloca o controle no lugar do afeto. A pessoa nem está mais tão apaixonada, mas provoca encontros aparentemente casuais, busca notícias, julga novos companheiros. Ao fazer isso, a vida não evolui, e o relacionamento que não existe mais permanece pairando nos pensamentos.

6. Não alimente as lembranças
Pare de alimentar lembranças --em especial, as felizes. "Para superar uma perda, é fundamental não ficar curtindo a tristeza isolado, fechado em seu próprio mundo, lamentando-se ou lembrando das coisas que eram boas e foram perdidas", conta Marina Vasconcellos. "Isso tudo, é claro, sem deixar de lado a necessidade de se rever, de ficar só por um tempo para entrar em contato consigo e com seus desejos mais profundos". É importante refletir sobre o que não era bom na relação e pensar friamente sobre os motivos que conduziram o casal ao rompimento. O que verdadeiramente provocou a separação deve ser olhado e entendido --e servir de lição para relacionamentos futuros ou para ajudar a aceitar que o fim era mesmo a melhor alternativa.

7. Não finja sentir aquilo que não sente
Fazer de conta que não está se importando com o rumo que os acontecimentos tomaram, quando internamente se sente em pedaços, é uma atitude que não contribui em nada. Mesmo que as pessoas acreditem em você, na sua firmeza, por dentro, o sofrimento só aumenta. Colocá-lo para fora ajuda a esquecer, assim como desabafar com os mais próximos. "Isso tudo faz parte do processo do luto", diz a psicóloga Angélica Amigo. "Elabore primeiro a perda, reveja alguns conceitos sobre o que é estar com alguém e, a partir daí, você conseguirá se reinventar", declara.

10 dicas para conquistar uma mulher

1. Saiba se vestirO jogo da paquera começa bem antes da abordagem. Se você se vestir de forma correta, já estará alguns pontos à frente dos outros. Um bom início para começar a se vestir bem é pedir opinião das amigas ao comprar suas roupas. Mulheres normalmente são bem melhores que homens em assuntos de moda e estilo.

2. Seja sociávelSeja o cara que conversa com todo mundo. Assim, quando estiver conversando com uma mulher que lhe interessa, não vai ficar estampado na sua testa que você está dando em cima dela; afinal, você é um cara popular.

3. Tenha amigas
As mulheres passam a te olhar com outros olhos se você estiver acompanhado de outras mulheres. Essa teoria, chamada de pré-seleção, é explicada inclusive pela biologia e pode ser percebida em várias espécies de animais.

4. Na dúvida, aborde
Quando você vir alguma mulher que te agrada na rua, na faculdade, numa boate ou num bar, aborde-a imediatamente. Nada de pensar no que vai falar, de pedir opinião para um amigo ou de adiar. Vá lá antes que você perca a oportunidade.

5. Observe a linguagem corporal delas
Se você não tiver o tipo físico do Rodrigo Santoro, dificilmente as mulheres virão conversar com você. No entanto, é muito comum que as mulheres demonstrem o interesse delas por meio de um olhar, mexendo nos cabelos, deixando a bolsa dela cair perto de você ou mesmo pedindo alguma informação. Saiba identificar isso e, se ela te agradar, não deixe a oportunidade passar.

6. Saia de casa
Se ficar em casa jogando video game, provavelmente nenhuma mulher vai cair no seu sofá. Faculdades, exposições, shoppings, bares, boates e clubes são alguns dos lugares excelentes para encontrar mulheres. Procure conhecer os locais da sua cidade onde é certo encontrar algumas beldades.

7. Faça ela rir
Ser bem humorado é uma das maiores qualidades de quem pretende se tornar um homem de atitude. Todo mundo quer ficar perto de alguém que o faça se sentir bem, e com as mulheres não é diferente. No entanto, ter um bom humor não significa ser um verdadeiro palhaço.

8. Não seja esforçado demais Ao contrário, esnobe um pouco as mulheres. Não seja o cara que faz tudo que as mulheres querem, que paga bebida para elas ou que fica elogiando a todo instante. Faça a garota ter um certo trabalho para te conquistar também. Ninguém gosta de nada muito fácil.

9. Tópicos interessantes
A conversa não deve parecer uma entrevista, com você perguntando nome, idade e profissão. Saiba falar de assuntos leves e descontraídos, como música, cinema, lugares interessantes… Faça algumas brincadeiras e, até mesmo, a provoque de vez em quando.

10. Aprenda a lidar com a rejeição
Tenha autoestima e autoconfiança inabaláveis. Se uma mulher te der o fora, isso não significa que você não é bom o bastante com as mulheres. Você não tem culpa se ela tem mau gosto, não é mesmo?
Para você que está iniciando no mundo da sedução, essas dicas já são um bom ponto de partida.

115 FRASES ENGRAÇADAS PARA COLOCAR NO SEU FACEBOOK

Veja aqui as frases mais engraçadas para serem usadas em status do seu Facebook, use e abusa dessas frases e faça sucesso entre seus amigos!

1.    Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2.    Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3.    O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
4.    É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5.    Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6.    Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7.    Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8.    A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as       botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9.    Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10.    Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11.    Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12.    Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13.    Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14.    12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

15.    Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16.    Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17.    Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18.    Evite acidentes. Faça de propósito
19.    O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20.    É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21.    Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22.    Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23.    Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24.    A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25.    Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26.    Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27.    Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28.    Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29.    Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30.    O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31.    Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32.    Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33.    Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34.    Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35.    Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36.    Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37.    Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38.    Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39.    Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40.    O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41.    Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42.    Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43.    Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44.    Só dou carona a quem me dá.
45.    De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46.    Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47.    Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48.    O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49.    Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50.    Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
51.    Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52.    Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53.    Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54.    Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55.    Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56.    Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57.    Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58.    Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59.    As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60.    Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61.    Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62.    Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63.    Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64.    24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65.    Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66.    Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
67.    Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68.    As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69.    O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
70.    Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71.    Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
72.    Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
73.    Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74.    Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75.    Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76.    O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
77.    Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78.    O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
79.    Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80.    Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
81.    Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
82.    Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
83.    A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
84.    Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
85.    O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
86.    Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
87.    Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
88.    O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
89.    Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
90.    Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
91.    Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
92.    Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
93.    Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
94.    Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
95.    Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
96.    Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
97.    Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
98.    Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
99.    As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
100.    Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
101.    As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
102.    Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
103.    Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
104.    Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
105.    O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
106.    Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
107.    Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
108.    Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
109.    Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
110.    Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
111.    O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
112.    O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
113.    Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
114.    Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
115.    Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

É ou não é?

Queria te entender pra começar a me entender, só que quando começo a te entender, me desentendo. Adoro imaginar o quão perfeito é o que temos, mas daí começa a chover e fechamos nossas janelas. Eu amo falar frases que tem milhares de sentidos e você não consegue descifrar nenhum, odeio quando esquece que por traz de uma rocha existe uma idiota melosa e quando some. Somos livres e eu amo isso, mas de vez em quando sentir que somos apenas um do outro me faz mais feliz do que tudo. Começou com o medo no comando, e agora, como descobrir quem se atreveria e quem não? O orgulho é tão poderoso... Te quero agora, mas não daqui a pouco, não sonho com você porque você já faz parte da minha realidade, não vejo mais pessoas bonitas, vejo você, odeio andar de mãos dadas, mas que droga eu faço isso com você! Só queria que fôssemos livres, mas com coragem e opinião ao invés de julgamentos e cadeados.